Thursday, October 20, 2005

Horoscopo para la semana que viene

Bueno para que vean que soy trabajador y talentoso voy a hacer el primer horoscopo para la semana del 17 de octubre. Para bakalas y cortitos de mente. Eso quiere decir que si el 17 es lunes pues es esa semana incluido el domingo.

Aries.
Tú vecino te odia porque eres un jodido cerdo. Un día de esta semana va a sacar la escopeta y se va a liar a tiros con tu casa. No te preocupes porque con la mierda que tienes en las paredes 4 tiros no se notarán.
Por otra parte tus amigos te pondrán un nuevo mote. Y las posibilidades de ligar son totalmente nulas. Si tienes pareja esta semana es posibile que tengas que utlizar la mano más de lo que quisieras.

Tauro
Esta semana tu trabajo se te va a hacer insufrible, si el mobbing que te hacian hasta ahora te pareceria infernal cuando venga el cuñado enchufado de tu jefe te vas a sentir peor por que te van a relegar al servicio de caballeros para trabajar.
En cuanto a salud te van a salir almorranas del estres. Te van a picar tanto que vas a dejar los calzoncillos tan llenos de mierda de rascarte que se quedaran de pie.
Dinero. Con la mierda de sueldo que te pagan en el trabajo quieres tener dinero, pues lo llevas claro.

Geminis
Tu madre no te quiere. Bueno no te quiere esta semana y no te ha querido nunca. Pero esta semana te va a decir insistentemente que fuistes un error.
Vas a entrar en una depresión fortísima e intentaras ir al zoo para animarte, pero alli un mono te desfigurara la cara, y te pasaras el resto de la semana en el hospital
Dinero. Es una buena semana para ti. Como el fin de seman lo vas a pasar en el hospital y vas a estar bajo la Seguridad social no vas a gastar nada y vas a ahorrar.

Cancer
Ser tan avaricioso y codicioso sólo hará que tus compañeros de trabajo rehuyan de tí a la hora de ir a tomar un café y lo más seguro que pronto serás apodado como el gorrón de la empresa.
De salud debes cuidarte porque con los cigarrillos que llevas gorroneando a los demás te puede salir un cancer.
De dinero andarás muy bien. No te jode no sueltas ni un duro. Rata.

Leo
Eres guapo y atractivo lo que atrera el amor hacia tí. En el gimnasio donde te cuidas, serás adorado por tus músculos y un día en la sauna te harán un coito anal, haciendote fisuras en el ano.
En un principio te parecera desagradable, pero después verás que por fin puedes decir que has echado un polvo sin contar una mentira.
Respecto el dinero igual que siempre, correr ni aporta dinero, ni lo gasta. Sólo corres.

Virgo
Eres un puritano y un reprimido. esta semana te la machacarás, como todas las demás, hasta que te duela. Probaras a hacerlo de nuevas manaeras como oyendo villancicos o comiendo polvorones, pero descubrirás que no consigues nada positivo.
Poco hay más que contar en tu triste vida. El domingo irás a misa.

Libra.
Esta semana los astros se han aliado para el juego, vete al casino y apuesta todo lo que puedas. Al principio ganarás, pero tu ambición y codicia harán que lo pierdas absolutamente todo.
Tus hijos te escupiran a la cara al saber que los has dejado sin casa, y con 28 años no sabrán donde ir. Tu pareja se ira con el amante que tenia desde hace 20 años y te dejara una postal y una tableta de turrón como reparto de bienes.
Esta semana harás muchos viajes a diversos puentes y viaductos de tu ciudad.

Escorpio
Tu gusto por los dulces esta semana te va a pasar factura. Estás tan gordo que vas a romper las patas de tu cama y el resto tendrás que pasarlo durmiendo en el suelo y arrastrandote hasta la nevera.
Tus amigos creerán que estas muerto y por ello mandaran una patrulla de policia a tu casa para saber si estas vivo. Estos descubriran tu alijo de cds piratas y porno alemán que posiblemente te generara problemas con la justicia en un futuro.

Sagitario.
Estas semana sufrirás un golpe en la cabeza y tus aptitudes mentales quedarán mermadas mucho más de lo que están en la actualidad.
Respecto al dinero no te preocupes a tu madre te darán una subvención del estado por tarado y por fin podrás volver a ver dinero.
En cuanto al amor serás afortunado, una bakala con tus mismas aptitudes metales se enamorara de tu inteligencia y de tus conocimientos. Te mitificará y por primera vez en tu vida te sentirás persona.

Capricornio
Esta semana te ira bien. El acreedor que te persigue desde hace años morira en extrañas circunstancias. Harás nuevos amigos muy influyentes como los inspectores de policia que acudirán a tu casa para investigar sobre la muerte de tu acreedor.
En cuanto al amor conoceras a una yugoslava durante tu periodo en el calabozo hasta que viene tu abogado.

Acuario
Esta semana harás grandes viajes. Fruto de uno de estos viajes y de un chica con la que retozaste en brasil cogerás la sifilis. Tu médico no te la detectará, pero debes fiarte de mi.
Esto hará que le des pena a todo el mundo y te empezarán a regalar cosas que en este momento no te serviran de nada por que tendrás las manos tan ocupadas en rascarte que no pensaras en otra cosa.

Piscis.
Esta semana... mira eres el último y no veo nada en el billete de 200 euros a si que ... esta semana te mueres y te jodes.

Bienvenidos a tu verdadero horóscopo

Caballeros, damas no están aburridos del horóscopo de siempre en el que todo es mentira, no te puedes fiar de nada y todo se basa en generalidades que en el fondo no tienen sentido. No se apuntarian a pegarle una patada en el culo a todos esos videntes que lo único que hacen es sacarte los cuartos a cambio de un poco de escucha. Se dirán pues yo para eso me voy de putas. Pues hagaló por lo menos el final tiene mayor gracia y sentido.
No estan hartos de que les digan que son gilipollas porque nacieron cuando Mercurio estaba en orbita con el sol y Plutón estaba helado y muy lejos de aqui. Pues no se preocupe. Yo vengo a decirle que usted no es gilipollas por eso, sino por muchas cosas más.
Y dirán ¿Cuanto vale esto? ¿Cuanto cuesta amargarse la vida? ¿Serán quiza 14.99 euros, quizá serán un par de cubatas en el bar del tito manolo? No. Se lo pienso hacer gratis como a su mujer.
Por que no se preocupen he llegado yo, el gran vidente Dong Chau para alivarles de todos los males que crean tener en el pasado, en el presente y si quieren hasta se los genero en el futuro.
Con el nuevo sistema de leer el horóscopo a través de los billetes de 200 euros le aseguro que su horóscopo será veradero y sin equivocaciones. Además pienso adivinar lo que vaya a pasar esta misma semana con predicciones sobre la realidad actual española, y si me apuran hasta internacional.
Además acepto apuestas. Sobre cualquier cosa peleas, cartas, boxeo, guerra de Irak....